Dowcip na każdy dzień

[Fryderyk van Oranje]

Do Patriarchy Alberta wchodzi jego osobisty sekretarz Jego Eminencja Aureliusz Wawrzyniec kardynał de Medici y Zep i mówi:
- Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie, nie chce sobie iść, prosi o audiencję.
- Dobrze, niech wchodzi.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Patriarcha pyta:
- Jak możemy wam pomóc?
Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy". Pokazuje patriarsze i pyta:
- To wasi ludzie?
Patriarcha Albert z dumą odpowiada:
- Nasi! A czemu pytacie?
- Rachunku nie zapłacili.

[Fryderyk van Oranje]

Buddyjski mnich idzie do fryzjera. Po skończonej usłudze pyta, ile ma zapłacić.
- Dla człowieka przepełnionego mądrością i szacunkiem - na koszt firmy - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 klejnotów.

Do tego samego fryzjera na strzyżenie wybiera się rotryjski ksiądz. Również pyta, ile powinien zapłacić.
- Dla człowieka pełnego wiary i miłości - gratis - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 róż.

Również rabin wybrał się do tego fryzjera. Też pyta o cenę.
- Dla człowieka żyjącego tak blisko Boga - za darmo - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu stoi 12 rabinów.

[Andrew von Habsburg]

i to szczera prawda

[Fryderyk van Oranje]

Święty Piotr z jakąś duszyczką spogląda z nieba na Pollin. Na Pollinie pali się niebieskie światełko i duszyczka pyta:
- Co to oznacza?
- Na Pollinie jakiś mąż zdradza żonę - odpowiada zasmucony święty Piotr.
- A to czerwone światełko obok?
- To żona zdradza męża.
Po chwili duszyczka znów pyta:
- A co to za łuna tam w oddali?
- A to Skarland!

[Andrew von Habsburg]

Dobre

[Pio Maria de Medici]

Niektórzy co wredniejsi obserwatorzy łuskają, że kardynał Medyceusz salutuje nie tylko wojskom i Patriarsze, ale wszystkim… bo przyczepił sobie rękę klejem do czoła.

[śp. Stefan II]

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz?!

[Pio Maria de Medici]

Może jednak darujemy sobie żarty wulgarne?

[Albert Orański]

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz?!

[Henryk Ziemiański]

Dwaj benedyktyni siedzą i przepisują stare księgi.
Młodszy pyta swojego mistrza:
– Padre, a skąd my możemy wiedzieć, że te księgi dobrze przepisujemy?
– A widzisz, bo my mamy w piwnicach oryginały. Chcesz, to ci pokaże.
Po czym Padre schodzi do piwnicy.
Mija godzina, dwie, a on nie wraca. Uczeń zaczął już się martwić, więc zszedł do piwnicy. Patrzy, a tam jego mistrz siedzi nad jakąś księgą
i płacze.
Podchodzi i pyta:
– Padre, co się stało?
– Tu… Tu jest napisane: „żyj w celi bracie”, a nie „w celibacie”.